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别让冷战逾时!修复亲子关系不隔夜,记得舍弃天方夜谭般的期待

来源:http://dede.com 日期:2021-10-05 23:42 浏览量:
有时,反映了父母的期待与孩子实际的表现,两者之间出现了落差。 (本文摘自《化解孩子的“对立反抗”》一书,以下为摘文。)

父母很容易将期待套在孩子身上,为孩子量身定做一套应该要有的表现。衡量的标准,有些来自社会的价值判断、父母原本的观念与期许,或者自己有一直无法达到的目标,而将这一切加诸在孩子身上。

只是,我们往往只关注结果,却忽略了孩子在迈向这个结果之前,他的能力,以及他付出的努力。若孩子无法达到我们所预期的那一步,最忌讳父母直接认定是孩子不够努力、认真(当你忍不住有这种念头时,请仔细想想:真的是如此吗?不尽然吧)。

话术的拿捏

与对立反抗孩子相处,也让我们慢慢学习说话的艺术,尤其是该如何去拿捏,对于对方的感受该如何去敏锐地察觉,并且,试著去了解哪些说话内容、字眼、语调和口吻,容易让孩子误解。

最简单的一种判断方式是:试想,与他人说话时,我们希望听到对方说些什么?不见得是阿谀奉承或尽说些甜言蜜语的空话吧?

在日常生活中,我们可以多多收集、仔细聆听身旁的人说话的方式,在这个过程里去感受,面对各种不同的说话方式,我们的想法以及感觉会起什么样的转变。

不要单方面地归咎给孩子

当亲子关系出现裂缝,无论是冲突或疏离,最令我担心的是,父母是否往往都把问题归咎到孩子身上,认为这是孩子需要做的改变,而没想过父母自己也应该调整。

若希望亲子关系有所改善,就不应该只是单方面地要求孩子改变。我常常在谈一件事情:当父母愿意改变,而且实际改变了,孩子将能够敏感地注意到,甚至于自己也会有所调整。

你对自己的孩子够了解吗?够熟悉吗?

请仔细地问问自己:我对于眼前的孩子到底了解多少?熟悉到什么程度?

当你对一个人不熟悉、不了解,却又想要求他改变──在相互碰撞下,冲突便油然而生。

对孩子来说,很重要的一点是:他是否感受到你想了解他;或者,你只是期待他做出自己所希望的表现,而不在乎孩子到底是怎么想的。

请勿一厢情愿

父母真的不能一厢情愿,认为孩子会想要把心里的话向我们倾诉。

除非,让孩子了解到我们是真心关爱他、真心为他著想。让孩子感受到在他的生活中,有一个可以信任、倾诉的对象,而不是一个不断挑剔、只会要求的人。

若我们发现自己不知该如何与孩子相处,或许可以换个方式来思考:自己在孩提时,与父母相处中,有哪些父母的作为令自己非常排斥、相当抗拒?有哪些是让我们不时想念、回味,而感谢爸妈那些年如此对待我们?

主动释放“和解”的橄榄枝

亲子之间的冲突与疏离,若搁置著而不愿意去正视它,随著时间慢慢过去,关系将慢慢恶化。特别是,当父母缺乏自我觉察时,亲子关系要进行良性改变,就显得更不容易。

为了改善沟通,需要有人愿意主动释放橄榄枝,表达想要和解的善意,而最优先的人选,则是父母。

对立反抗孩子与父母的关系绝对不是像开关切换一般,立即就可以改变。这当中绝对没有得来速的做法。

听孩子把话说完

面对孩子的教育、成长或期待,我们的想法与要求是否合理?我们是否总认为自己的所作所为都是正确的,一切都是为了孩子好?

父母要细腻觉察,在孩子的成长过程中,日常生活里,他们的想法、情绪、行为及人际社交等的改变。同时,仔细观察亲子之间的关系状态。我们需要觉察:在和孩子相处的时间中,亲子之间的话题,大都聚焦在哪些事情上?彼此的交集在哪里?

如果我们只是关注孩子的课业、孩子的成绩,那麽我们依然无法了解孩子心里是怎么想的。

图/仅为情境配图。取自pexels

舍弃天方夜谭般的期待

有时,急不得。我们不能期待孩子像个开关一样,对待我们的态度立即出现翻转。这是天方夜谭般的期待。

让孩子在关系逐渐修正的过程中,感受到我们善意的回应。

再次强调,并非我们得低声下气。在这当中,至少我们是非常专注地把他说的话、把他的意见当作一回事,而非敷衍了事。

同时,也不再只是由我们下定论,并且全盘否定他说的话。

别与孩子处在平行时空

解决对立反抗的状况,也是在重新检视亲子之间过去的相处重心与内容。也许我们所在乎的与孩子所关注的,是两个平行时空。

当这两个平行时空没有交集时,我们却依然仅锁定在孩子表现有落差的地方,这种情形下,孩子索性与大人“免谈”。

修复关系不隔夜

我一直认为,当亲子之间出现了冲突,想要修复这份关系,尽可能不隔夜。当日的问题,当日解决。

在临睡前道歉,在睡前进行关系的调整,这是最理想的状态。

关系的修复一旦拖了太久,比如一拖就是两、三个礼拜,甚至几个月,你将发现亲子关系只会愈来愈疏远。

限时解冻,别让冷战逾时

当亲子之间起了争执,由于心情不甚美丽,而第一时间选择沉默,不想与对方说话,让自己冷静,这的确是一种因应的方式,暂时化解了彼此后续的冲突。

否则,真的没必要和孩子冷战,因为在冷战之后,你还是得面对自己的孩子。

同时,青春期孩子本来就与父母保持较冷淡的关系,若再采取冷战,亲子关系要退冰,就得多摆上好几天,甚至好几个礼拜,才有可能解冻。

我们要对冷战“限时”。若冷战得太久,只会冻坏彼此的关系。

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